1.Tentang HY
Gw ga ngerti gimana perasaan gw saat ini di sisi satu gw masih mengharapkan HY menjadi pasangan sehidup semati dunia akhirat, aku sayang banget ma dia bahkan mungkin sayangku melebihi rasa sayangku pada diriku sendiri tapi apa daya kesempatan bersua ga pernah ada gimana mungkin aku mengharapkan menjadi belahan jiwa ku tapi aku ga sanggup membayangkan aku hidup dan menghabiskan sisa umur tanpa seorang HY. Aku ga tw gimana hidupku tanpa dia, pasir harapan yg ku genggam lama-lama habis juga termakan cengkraman yg makin menguat di tanganku, capek juga ya menanti tanpa kepastian, kadangkala aku cukup realistis dlm menghadapi hidup tapi harapan dan cita-cita yang kubangun juga sayang jika terpaksa harus di gugurkan di saat aku blm mencoba untuk mewujudkan. Entah dari kapan aku mencintainya yg jelas dia sudah berada di aliran nadiku tak terpisahkan dari ragaku meski raganya entah berada dibelahan dunia yg mana. Aku pasti menantinya meski harus menghempas berbagai komitment atas dirinya dan diriku.
Cinta memang susah di mengerti meski aku tdk mengalami dilemma pilihan tapi apakah hati bisa di bohongi, cinta dan harapan ku hanya untuk HY meski berkali-kali aku merasakan jatuh cinta lagi tapi HY tak kan terganti dan akan masih selalu ada di hatiku apapun dan walaupun banyak yg singgah di sana. Asa itu nyala dan padam tetapi yang jelas pertemuanku dgn tman genknya waktu ultahku 2th yg lalu membuatku semakin yakin bahwa aku tidak hanya cinta sesaat, first sight/some thing but I really love him very much from my bottom from heart.
------------------------------------2001 until present-------------------------------------
2.Almarhum Cintaku
Mungkin jika aku bisa dan boleh memilih aku akan meminta Tuhan memutar waktu sampai 7th yg lalu disaat cinta yang tulus pernah kugenggam, Cinta yg waktu itu belum aku sadari cinta tebaik dlm hidupku. Yah ketika itu aku masih berseragam putih-biru dan sedang menikmati gejolak kawula abg. Meski demikian kesungguhannya menghadapku masih ku ingat sampai sekarang. Dia yg merupakan perwira AL Jatuh cinta ma seorang gadis bau kencur (usia kami bertaut 6th) yg cuma manfaatin gelar dan kegagahan dia agar terlihat hebat di mata orang. Tapi pengorbanannya menghadapi sikap kekanak-kanakanku dan egoku sangat dalam meski terpisah puluhan kilometer ga membuat dia meninggalkanku dan mencari seseorang yang lebih pantas untuknya. Namun yang kusesali sampai sekarang adlh kepulangannya ke rumah Tuhan hanya karena menuruti keinginanku agar dia hadir di hari jadiku,ya dia meninggal dlm perjalanan menuju ketempatku gara-gara ngantuk dan kecapaian setelah dinas ke luar kota.Sementara aku berpesta dia berjuang melawan hidup dan mati demi aku.Dia pun tak ingin aku hadir menemaninya agar aku tak kekurangan rasa bahagia di hari pentingku.Mas Adhie bertahan 1o menit dari pukul 12 malam agar tgl kematiannya tdk berbarengan dgn hari lahirku ----yg juga hari jadian kami 1tahun lalu------sehingga aku tidak kehilangan makna di hari jadiku selanjutnya.Andai saat itu aku tdk berniat memarahinya karena tdk datang waktu ultahku dan berniat menemuinya yg saat itu kata temannya ada di kota kelahirannya Yogya mugkin aku ga tau klo dia sudah berpulang.Aku dgn perasaan marah datang ke rumahnya yg berbendera kuning ketika aku masuk barulah sahabat-sahabatnya merengkuhku dan mengabarkan berita duka itu.Mereka jualah yg membantuku menghindari hujatan keluarganya.Karena keluarganya menganggap aku sumber malapetaka putra satu-satunya kebanggaan mereka.
Kakak dan adiknya meludahi,mencaci ku sebagai orang yang tak tau diri.Yang menyedihkan aku pun tak tau bagaimana wujud dia berpulang karena dia telah diserahkan negara dlm keadaan tersegel.Salah satu sebab yg menbuat kami berargumen jangan-jangan dia meninggal karena latihan seperti kakakku dulu. Tapi aku yakin dia pergi dalam tersenyum dan bahagia dan penuh cinta.cintanya sangat sempurna bagiku itupun terungkap dari seluruh peninggalannya serta cerita teman-temannya. Baju bebas kesayangannya,seragam pesiarnya.
Dompet berisi foto kami yg menandakan dia bahagia memilikiku. Bahkan hanya dia yg mengerti semua mimpi dan harapan-harapanku di atas dan dia pun telah berusaha membantuku mewujudkannya meski belum berhasil.
Cinta sempurnanya tak mungkin aku temukan,miliki dan dapatkan lagi dari siapun orangnya.Apa aku harus menunggunya hingga kami bersatu di hadapan Tuhan.Atukah ini karma karena kami bertemu dan jatuh cinta pada pandangan pertama di pemakaman kakakku sepupuku yg merupakan sahabatnya.Hingga kini perasaan bersalah masih kerap menghantuiku.
Benarkah gara-gara aku kamu pergi……………………………
---------------------------October 1996-1997------------------------
3. Adik Kelasku
Ketika aku duduk di semester 4 aku menjadi panitia OSPEK aku ketemu dia ketika ia akan mencoba kegiatan yg dilakukan UKM ku.Sejak saat itu dia dgn alasan meminjam buku,catatan maupun bertanya tugas membuat kami sering bareng,sekitar 1 tahun kami jalani hubungan tanpa status tapi istimewa ini di luar sepengetahuan teman-teman.Namun ketika mengulang satu matakuliah aku memilih satu kelas dgnnya pertimbanganku agar mudah mencari catatan ---saat itu aku sedang keranjingan naik gunung yg sering membuat aku bolos-----di kelas itulah kedok kami terbongakr entah siapa yg membocorkan namun sikapnya berubah menjadi asing aku tak tau kenapa setiap kami ketemu pasti ribut.Meski demikian ketika ada tugas aku masih mau untuk membantunya bahkan kukerjakan tugasnya…..Tak kuat karena sikap childishnya hingga 3 bulan akupun memutuskan menjauh darinya apalagi setelah mendengar sahabat-sahabatnya menentang kami. Meski sempet jalan bareng lagi tp hubungan kami dah hambar dan kita lebih nyaman dgn panggilan dek dan mbak yg berarti kami lebih nyaman dgn status persaudaraan.Meski menyisakan luka ringan tp cukup lama untukku hingga aku sanggup menjalin hubungan lagi dgn orang lain.Karena pertemuan dan kebersamaanku dengannya pun mebutuhkan waktu lama pasca di tinggal almarhum kekasihku. (aku ketemu Adhi Setember 2002---ya namanya mereka sama-sama Adhi entalah apa karena itu aku menyayanginya----- Ampir Lima Tahun setelah Aku di tinggal Mas Adhie.
-----------------September 2002-October 2003------------------------
4.Karamoy
dia teman satu angkatan satu kelas pula,tapi baru ketika aku berada di tingkat 3, kami mulai dekat maklum saat itu aku sudah dipinang sejumlah dosen untuk menjadi asistennya,dgn alas an itulahLama-lama kami jadi sering jalan bareng,ga tau kapan mulanya tapi kami baru tau kalo kami saling menyimpan rasa setelah ia berusaha memelukku melindungiku dari hujan yg mengguyur bumi.Padahal saat itu aku juga masih pedekate dgn sahabatku kekasihku no 6.Tapi aku terlena sama Moy,He is treat my like lady memanjakan bagai putri raja dia tak mau aku kelelahan dgn segala kegiatan padatku dia rela menjemputku ke sana kemari,menjagaku ketika aku sakit.Sampai tiap waktu makan ia menjemputku dan memastikan aku makan selayaknya aku berada di rumah,memang sewaktu aku kost aku cenderung malas untuk keluar mencari makan. Mungkin benar kata orang, orang Manado terbiasa hidup hura-hura dan foya-foya itulah yg kurasakan sama dia hampir tiap hari uang saku ku utuh karena seluruh akomodasi&makan bersama dia. Bahkan untuk hal kecil beli kebutuhan wanita bulanan dia yg belikan.Aku tak pernah meminta tapi dia lah yg secara spontan melakukannya untukku.hal-hal itulah yg membuat aku tak mampu menolak kuasa cintanya.Akupun mulai terbiasa hidup rumahan klo tak ada kegiatan aku sering ke kostnya hanya untuk memasak bersama.Jalan-jalan dan main-main jarang aku lakukan kecuali bersamanya.Orangtuanya pun pernah membawaku mengunjungi mereka di Jakarta dan Manado.Orangtuaku yg semula tak menyetujui hubungan kami karena beda keyakinanpun luluh karena perlakuan dia ketika orangtuaku mengunjungi kami,dia menyediakan segala fasilitas yg dibutuhkan.Kehidupan normal,membahagiakan serta tanpa masalah itu akhirnya berakhir ketika aku memergokinya tengah berciuman dgn wanita lain di kamar kostnya,seketika aku histeris berlari menjauh hingga ia mengejarku meski berkali-kali ia meminta maaf namun masalah kepercayaan dan kesetiaan adl hal yg prinsip bagiku.
Hidupku gelap seketika aku yg biasa kemana-mana diantar tanpa panas-panas,bermandi keringat,makan enak serta belanja tiap hari harus menghentikannya dlm waktu sekejab.Stress berat saat itu bahkan aku sempat tak makan 2 hari.
------------------------------Desember 2003-February 2004------------------
5.Sahabatku kekasihku
saat aku kuliah di kota pelajar aku memiliki berbagai sahabat yg kebanyakan berbeda jenis,aku ga tau apakah saat itu aku hanya nyaman ketika hubungan kami dlm batas friends zone atau takut akan kehilangan makna bila kita merubah cara pandang kita. Dari sekian banyak sahabatkuada satu yag mencuri perhatian dia lah sosok kutu buku nan pandai,layaknya kisah sinetron dia tergolong orang yg antara ada dan tiada,keberadaannya tak tersentuh oleh teman-teman,namun sayangnya dia begitu baik denganku hingga mau ku ajak dan kusuruh apapun apalgi ketika kami mulai merintis karir asisten dosen bersama frekuensi kebersamanpun kian kerap,aku yg saat itu masih long distance avec mon Schadtz merasa menemukan orang yg bisa di ajak share,bersandar layaknya kekasih tapi ketika kupikir lagi (emang sih cinta tak bisa di logika tp logika harus tetap ada) apakah benar aku sayang ma dia melebihi safe zone kita selama ini atau hanya seperti hubunganku dgn sahabatku yg lain yg mulanya kurasa sprti ini tapi kurasakan sekarang justru dia sekarang adlh kakak terbaik untukku (thanks ya NiX for be my bro).
Lepas masa kuliah dia lah yang menyemangatiku agar dapat meningkatkan karir dan menemui anganku selama ini. Dia lah orang yang ku hubungi ketika aku sedih gagal menembus suatu perusahaan impian meski dia berkilo-kilo jaraknya sekarang tapi hubungan ini masih mesra bahkan ketika liburan kami sama-sama seperti cacing kepanasan bila tak jua bertemu sampai2 aku mengorbankan acara tahunan keluarga yang biasanya semangat ku hadiri hanya untuk menemuinya meski sedetik.Dan pengorbanannya yg masih kuingat sampai sekarang adl ketika ia rela melepasku kedua kalinya setelah mengalh untuk Moy sekarang ia mengalh untuk seseorang di point 5 padahal sebetulnya gara-gara dia pulalah aku mengenalnya..Meski setelah itu dia sering melihatku bersama point 5 sinar matanya yg teduh dan sikapnya yg hangat tetap sama ketika aku bersamanya tanpa ada sorot kemurkaan di matanya.Y Tuhan aklu dah bersikap ga adil apa yang pernah di lakuin Taufuk dulu ma aku meninggalkanku demi sahabat nya yang kemudian menjadi kekasihnya kini kulakukan.
------------------------------------MArch 2004-Mei 2004 ------------------------------
6.Satria bergitarku
aku mengenalnya saat aku masih kuliah kami beda jurusan beda program (dia reguler S1 aku transfer dari D3) namun satu kampus.Ditilik dari jalan kami bertemu memang sangatlah menggelikan tapi itulah kebesaranNya.Tak pernah bertemu sebelumnya mendadak dlm satu kelas dimana saat itu aku menemani sahabatku kekasihku point3 aku ketemu dia (karena seringnya dia bolos aku ga ngeh ketika dia ternyata sekelas ma temanku itu) mereka (sahabatku dan satriaku) satu kelompok tugas.Tugas itu sama seperti yang diberikan pada kelasku.Suatu ketika menjelang presentasi hasil analisa sahabatku kekasihku curhat plus marah-marah bilang bahwa masa gara-gara dia lagi tour (dia gitaris band) semua orang harus menghormatinya dgn resiko presentasi akan gagal dan nilai diturunkan satu grade gara-gara ada salah satu anggotanya tidak hadir dan berpartisipasi.Aku pun di minta kekasihku membantu menghubunginya karena ia tau aku juga berkecimpung di dunia yang familier dgn kerjaannya.Dengan berbagai cara ku hubungi orang yg telah mengacaukan kerja keras kekasihku tadi..Bukan hal yg susah mencari no telpnya dgn jaringan yg kumiliki dan nama besarnya. Kumaki-maki ia lewat telp dan setelah beberapa kali makian dia pun janji akan menebus kesalahannya. Suatu saat ketika aku sedang sendiri dia menghampiriku meminta tolong agar aku menjadi mediator untuk meminta maaf pada kelompoknya,entah dia tahu darimana wujud dan rupaku yg jelas tanpa lelah ia sering membujukku meski berkali-kali kujudesin sampai akhirnya aku bersedia menjadi mediator.Kebesaran hati kekasihku sahabatku membuatnya diterima kembali di kelompok itu seiring dgn itu akupun makin sering aku berhubungannya kurasa disinilah hati kami mulai tertambat,dia kemudian mengatakan apakah hal yang bisa dilakukannya sbg ungkapan terima kasihnya.
Tanpa berpikir panjang kukatakan aku mau kerja di managementnya.Dia pun mengiyakan seketika aku pun di buat kaget olehnya namun akhirnya kujalani juga kerja di management bandnya di tahun pertama sebagai finance controller dan terakhir sebagai FC Officer.
Karena seringnya aku mengikuti kemana aja mereka tour aku pun luluh akan perhatian dan sikapnya meski ketika itu kami sama-sama punya pendamping.Kebersamaan kami membuatku lupa akan sahabatku kekasihku dan diapun memutuskan kekasihnya yang telah menemaninya 4 th lamanya meski saat itu tak ada komitment keluar dari bibir kami.Dan semakin kujalani hariku bersamanya semakin bahagia dan sempurna seiring perjalanan kami menuju ke arah serius,Ortu kami pun bertemu setelah hampir 1,5th aku bersamanya.Mereka tanpa syarat merestui kami dan menginginkan kami segera menikah. Entah karena kejadian apa 2004 akhir,saat kuliah ku mulai finish aku merasa dia mulai berubah antara lain sikapnya yang dulu pendiam semakin tertutup dan posesif dan yg lebih mengkagetkan kontak fisik seperti berpegangan tangan pun di hindari olehnya padahal dulu perlakuan itu tdk pernah absen di lakukannya.Sempat awalnya aku berpikir mungkin perhatianku yg tercurah pada tugas2 akhir kuliah yang mebuatnya sedikit terlupakan namun ternyata aku salah menurut rekan-rekannya sejak 3 bln sebelum tahun baru 2006 dia sempet ambil cuti dari band dan bertapa di suatu pondok setelah itulah sikapnya berubah.Semangat kuliah untuk mengejar kertinggalannya (aku angkatan 2001 lulus 2005,dia angkatan 1999 sd awal 2005 dia baru masuk semester7) mengendur.Semester pendek yg mestinya bisa untuk mengejar kertinggalannya di jalaninya dengan setengah hati bahkan dia lebih banyak kabur ke pondok.Puncaknya ketika pertengahan 2007 selepas dia menyelesaikan utang kerjaan di bandnya dia pun menantangku menikah namun karena kepalang tanggung wisudaku tinggal 3 bulan dan aku pun masih memikirkan mengejar karir yang kupikir akan terhambat jika aku menikah,aku menolaknya.Dia pun mengambil sikap sekarang atau tidak selamamnya akhirnya kami putus dan di ikuti berhentinya dari seluruh kegiatan bandnya..Dia pamit pada kami akan memempuh pendidikan di Timur Tengah yg sedang gonjang-ganjing untuk sementara waktu.Dengan tangis keluarganya dan sorot mata keheranan semua orang dia pergi berbulan bulan tanpa kabar hingga 6 bulan kemudian dia kembali dgn membawa seorang gadis berjilbab seperti yg selalu di impikannya yg diakuinya sebagai istri sahnya.
Keluarganya pun shock dan sejujurnya akupun shock karena di hatiku masih ada secercah harapan kepergiannya kemaren hanya sementara dan dia akan kembali bersama aku dan keluarganya.Bagaimana mungkin seluruh hal yg telah kami persiapkan untuk rencana menikah kami di tahun 2007 ini hancur berkeping-keping.Rumah yg telah kami bangun dgn seluruh hati kami terpaksa di jual karena aku ga sanggup untuk mengenangnya.
Sungguh walau ga sempurna hidupku bersamanya sangatlah indah dgn segala kerikil yg ada dan semua itu harus pupus sebelum sempat melewati gerbang akhir penantian.
Dia telah memilih untuk mencari Cahaya Terang melalui jalan yang selama ini sesungguhnya di murkaiNya Dia memutuskan menjadi anggota kelompok yg akhir-akhir ini meresahkan masyarakat.
Bagaimana mungkin dgn seluruh keluarganya yg harmonis,teman yg perhatian serta latar belakang keluarga yg cukup intelek dan berada serta terpandang dia bisa salah langkah.Jalan Cahaya yg di tempuhnya sejujurnya sama dgn sahabatnya Mirza tapi Mirza berhasil kembali ke kehidupan semula,kenapa hingga saat ini dia tidak jua kembali.Salahkah aku masih ada sedikit harapan untuk menantinya.
----------------May 2004-MAy 2006----------
7.SChadtz
Seseorang yg lain lagi pun pernah ada di hatiku cukup lama 2 tahunan tp semenjak dia balek ke Indonesia I feel bad.kebiasaan dan tingkah lakunya selama dia pernah menetap di Luar sana membuatku tak lagi menyandarkan hidupku ma dia freestyle yang ia lakukan selama di sana masih d teruskan meski ia telah berada di nusantara,bahkan yang lebih tak berperi kemanusiaan ia mengukur semua orang dari materi saja tak terhitung semua materi yg kukeluarkan hanya untuk menemaninya menikmati hidup ala sudut pandang matanya Sikap gentle selama long distance juga hilang dr dlm dirinya. Panggilan Schadtz semakin jarang kudengar keluar dr bibirnya.panggilan yang Selama ini membutaku meleleh akan pesonanya.
Atau selama ini aku hanya menjalani kiasan maya hubungan kami yang memang berawal dari ruang maya
-----------------------------2002-2004 and June-September2006---------------------
8. Tentang S A
Aku kesal pada sosok SA dia yg memutuskan menghindariku,
di saat kita lagi mulai menapaki rencana serius yg di gelar ortu kami.Mungkin gara-gara aku berusaha keluar dari komunitas yg selama ini menyatukan kami,dia mungkin merasa klo aku dah ga sejalan ma dia lagi kali yeee yah ga di pungkiri kehidupan kita jauh berbeda meski usianya masih di bawahku tp hidupnya dah settle dan cukup untuk ukuran suatu daerah,sementara aku masih berjuang mengejar matahariku yg berada di ibukota.Sejujurnya SA sosok sempurna bagi calon mertua mungkin tapi aku tak bisa bohong bahwa aku tidak terlalu mengenalnya.Ketidakyakinanku menurungkan hati dan niatku untuk menjalani masa depan bersamanya.Ketika bersamanya hanya let it flow aja tanpa ambisi dan tantangan btw bila jodoh aku akan terima meski tanpa ambisi untuk merealisasikan sesegera mungkin,apalagi banyak perbedaan menghadang antara lain budaya dan ras yg meskipun tidak dominan tapi akan mempengaruhi watak apalagi dia di besarkan dlm suku budaya yg terkenal keras.
Aku dan dia ibarat hidup segan mati pun tak mau, sejujurnya tidak sekali dua kali ortu kami mendesak agar segera menggelar hajatan kami tapi aku sendiri saat di tanya ma si Aa (panggilannya) aku menjawab blm siap jika sekarang apalagi umur kami masih 23 dan 22 th masih panjang waktunya dia pun aku kira ia menghindariku juga karena tidak siap menikah sekarang ini. Lagipula aku ga akan sanggup jika harus memendam harapan dan membayangkan ga bisa hidup dan menjejakan kaki di tanah harapanku.(bukan hanya untuk sekedar alasan HY) pengeeeeeeen bgt untuk segera move to my future city atopun future country.Tak puas rasanya hanya aku sekolah tinggi2 hanya sampai sini aja aku harus berjuang untuk membuktikan bahwa pilihan melanjutkan kuliah dulu adl tepat dan membawa hasil yg membahagiakan bagi keluargaku tentunya.Tidak sekedar hanya kerja tanpa jaminan masa depan yg belum jelas layaknya aku sekarang.
----------------------------February 2007-Juni 2007-----------------------------------
9.Seniman itu
Disisi-lain aku juga punya feel ma seseorang yg statusnya? Aku
ga memungkiri aku sayang ma dia atas segala perhatian dan sikapnya ke aku yg sangat sabar dan telaten menghadapi segala ceritaku.Memang cuma beberapa hari aku bersamanya tapi nyamannya sampai sekarang masih terasa,But I must be realistis dung masa gw akan seperti orang yg selama ini aku benci perusak rumahtangga orang.Walau sampai saat ini rasa sayang itu masih ada tp sudah kugempur agar tak terlalu menggebu-gebu seperti saat pertama.Entah jika aku ketemu dia lagi .Emang aku da rencana ketemu dia dlm waktu dekat ini.terus apa yg meski kuperbuat.Haruskah kupupuk rasa ini ato di pangkas.Pasti jika ada yg tau masalah ini pasti menyarankan opsi ke2 ya selain masalah status,masalah penghidupan dia pun jauh dari angan-angan keluargaku.Bukannya matrealistis tapi aku harus realistis demi keluargaku.dia adalah salah seorang seniman di balik layar yg sangat idealis.Sementara jika menuruti hatiku justru kecintaan kami pada dunia senilah yg mendekatkan kami selama ini. Yah jauh di dalam hatiku paling aku sangat mencintai dunia seni yaaa walau bakatku tidak kentara di dunia ini tapi hati dan jiwa ku seni bgt, ga bisa d pungkiri selama ini aku cukup tersiksa dgn rutinitas pekerjaan yg hanya mengandalkan otak dan gelar, semntara kebutuhan batin? Beda sewaktu aku masih menjadi pekerja seni meski hidup serba cukup dan ga berlebih aku sangat bahagia. Berat resiko yang akan ku tanggung jika melepas yg ku dapat selama ini jika hanya untuk total di dunia seni.Selain karena aku adalah tumpuan keluarga satu-satunya ada banyak jiwa yang mengharapkanku dapat membanggakan mereka dgn segala gelar dan kehormatan. Bundaku sebetulnya sangat bahagia aku meneruskan kecintaanku pada dunia seni seperti dirinya tapi ia juga memberiku arahan agar tdk seidealis dia waktu muda sehingga akupun harus tetap memikrkan materi agar hidupku tak sepertinya. Saat ini ku sedang berusaha berdamai dgn hatiku untuk memupus rasa bahwa aku tidak benar-benar sayang padanya,hanya cinta lokasi mungkin.Sekedar sama-sama pekerja seni yg berbagi hal tentang kehidupan.Atau meluruti slogan rumput tetangga lebih hijau mengingat aku sama SA sedang tdk harmonis.
Semakin hari semakin cinta, tanpa dengar suaranya aku ga bersemangat menyambut dunia.Sebisa mungkin hal ini kutahan tapi justru aku tersiksa dgn hal itu. Bahkan ketika waktunya bersama keluarganya adalah saat terberat dalam hidupku karena aku tdk bisa bebas menghubunginya. Aku kan harus tau diri saat ia bersama buah cintanya karena aku sadar sampai kapanpun aku bukan siapa-siapa dan tak kan mungkin bisa mengalahkan ketiga jagoan kecilnya.Sering aku tersiksa dengan keadaan ketika ia harus mengilir waktunya untuk keluarganya dan menjauh dariku.Karena ketika ia bersama keluarganya Hp nya langsung di jaga oleh permaisurinya dan sikapnya ketika menerima telp ku pun dingin tdk seperti biasanya ketika kami lagi bermesraan denganku.
Sampai kapan akau mengalami dilematis seperti ini.Aku tau ini salah aku mencintai orang yang salah tapi cinta tdk bisa di atur dan di logika ketika perasaan yg bicara.Aku sadar cinta ini tdk bisa diharapkan dan kumiliki tapi entah aku menuikmati siksaannya dari hari ke hari.
Menghindarinya mungkin cara yang ampuh namun dgn segala rencana anak-anak untuk bulan depan saat ini tdk mungkin rasanya ,aku ga bisa menghancurkan impian mereka kan meskitak kupungkiri dengan ini aku bisa semakin dekat dengannya.Padahal jika tdk sgera di pupus akan semakin menyiksaku di kemudian hari.Tapi semoga Setelah Agustus pelan-pelan aku bisa melepasnya kembali seperti saat aku mengenalnya pertama kali. Dan semoga hingga saat aku bisa melupakan dia aku tdk akan berjumpa lagi dengannya.
---------------------------Juni 2007-present---------------------------
Selain Cinta ada sebuah Cita yg ingin kuwujudkan
Aku sadar keinginannku yang simple tapi susah ini aku harus pertahankn mengejar Ibukota meski bukan untuk memenuhi kebutuhan batin alias bukan untuk dunia seni yang begitu aku harapkan,FYI : dunia seni yang aku impikan bukan untuk berada di layar tapi lebih ke art nya alias dibelakang layar sesuai yang ku rintis selama aku kuliah di yogya.Setelah itu baru aku akan mencari cinta,cinta HY yg begitu aku impikan, impian yg saling mendukung apabila aku tak kerja di ibukota aku tak bertemu HY dan jika aku tak menikah dgn orang yg berdomisili di ibukota mana mungkin aku dapatkan kerjaan berdasar hatiku..
Sejujurnya betapa bodohnya kau jika sampai aku bingung menentukan sikap apakah akan terus dengan SA yg sudah berada di depan mataku atau memilih yg lain karena apalah yg kurang dari SA seperti yg di liat orang SA dan aku tanpa kekurangan hidup pun berdamai dgn kami tapi apakah aku kan bahagia menghabiskan sisa hidupku dgn dia kekhawatiran yg mungkin ga perlu di ungkap.Justru tanpa konflik dlm hubungan kami buat aku parno that he is the one right?
Where are you my soulmate???
When I will see you?
I cant left this life without your love.
Aku menantimu hingga nanti tak kan kuhalagi..
Aku telah memohon kepada Tuhan bertahun-tahun agar segera di kirimkan seseorang alasan aku berada di dunia. Tempat berbagi rasa. Entah sampai kapan ku temukan kau…………..belahan jiwaku, nyawa hidupku.
Aku bertemu dengannya kemaren sikapnya semakin hangat kurasakan, sifat kebapakan serta kedewasaannya membuatku tidak bisa mengingkari debar hatiku. Dia pun cukup terbuka kepadaku kami saling bercerita tentang hal pribadi kami masing-masing.Yang mengherankan ketika ia jujur mengatakan stausnya rasa sayangku padanya tidak berubah terlebih setelah menetahui dirinya dan istrinya bermasalah dan ia bertahan demi anak-anak. Ketika kusinggung gossip diri kami kepadanya justru ia menggodaku seakan-akan dia sebenarnya menginginkan hal ini juga. Debar hatiku mampu mengalahkan rasa terlukaku akan perlakuan teman-temannya. Tadipun aku mengubunginya sikapnya sangatlah manis , namun aku sadar diri dan akan membatasi hubungan ini hanyalah persaudaraan saja.
God Help Me I can receive that this is my life. But Fgive me sign for this man. I guess I strarted love him.
Coz what that my feeling isn’t change with life time around,Aku ternyata tidak bisa memungkiri bahwa aku menyayanginya sama dgn rasa sayangku pada orang-orang yg tertulis di sini.Setiap saat setiap malam yg kurasakan kubayangkan aku bersama dirinya yg lebih gila meski ku tau ia berstatus suami orang.lain. Crazy because this ini gila banget sebuah prinsip yg selama ini kupegang luluh hancur berantakan karena perasaan ini. Apa yg ku lihat dari dirinya aku tak tau yg jelas aku dalam posisi yg tdk benar bagaimanapun keadaannya ada 3 orang jiwa yg nergantung pada dirinya yg butuh kasih sayang kedua orang tuanya dan aku ga berhak untuk mengambil kebahagiaan mereka, mereka tak berdosa. Tuhan apa yang meski kuperbuat apakah aku benar-benar jatuh cinta padanya dan ini jalanMu memunjukkan siapa jodohku? Aku tersiksa dengan perasaan ini di satu sisi aku pengen bahagia tapi aku juga ga pingin ada yg terluka terlebih itu anak-anak yg tak berdosa , apapun salah ibu kepada bapaknya.Tapi aku juga bisa memungkiri aku sangat menyayanginya hingga akal sehatku ga jalan lagi.Aku bingung,gelisah,resah aku ga ngerti apa yg akan kuhadapi dan kujalani.Setiap malam aku memimpikan dan mengharapakan dia ada di sampingku memelukku dgn kehangatannya dengan kesabaran dan ketulusannya.Apakah kau merasakan hal yg sama mas……aku bersedia terima kamu apa adanya tapi aku takut jika hal itu terjadi bagaimana dgn orangtuaku.Bagaiman jika mereka akan tau hal ini apa yg nanti kulakukan.Tapi aku sungguh menyayanginya
Ketik ia sedang bersama istrinya entah kenpa aku sedih luar biasa seakan aku tak rela tp apa hak aku untuk itu?????
Bagaimana mungkin aku berlomba dengan anak-anak yg disayanginya sepenuh hati akan tidak fair aku merebut perhatian ayah mereka.
Di sisi lain aku takut apa aku benar-benar bisa terima Mas dengan sepenuhnya lengkap dgn anak-anaknya apa iya aku bisa tulus menyayangi mereka seperti aku menyayangi yahnya jangan-jangan nati amereka akan bernyanyi
‘ibu tiri hanya cinta kepada ayahku saja’
God Help me Give Someone else to forget him.This wrong very wrong…is Forbidden Loves
Seniman itu juga mencintaiku……….
Tanpa kusangka ia pun ternyata mencintaiku juga di pertemuan yang telah kunantikann 57 hari akhirnya aku bertemu lagi dengannya di kota penuh kenangan : yogya meski untuk itu aku harus mengorbankan waktuku karena di saat yan g bersamaan bundaku sedang terbaring sakit akut.
Ketika aku berrtemu dengannya 18 Agustus 2007
Di lapangan UNY di matanya sudah ada binary-binar itu di matanya namun karena aku bersama sahabatku dia menahannya juga karena banyak orang dekat yang sedang bersamanya.Sorenya ketika kami ke hotel untuk misi sosial, tapi di tengah acara ia memintaku menyusulnuya ke 139.Begitu buka pintu entah kenapa sepersekian detik dia langsung peluk aku, aku yang ga ngeh atas kejadian cepat itu tak membalasnya hingga ia melepaskan pelukannya.Setelah sempat bincang-bincang di depan pinttu ia yang masih ngantuk sempet jongkok di depan kamar mengawasi keadaan sekitar sambil memeluk kakiku.Kemudian ia mengajakku mengambil dompet + Hp nya yang ada di samping tempat tidur, kemudian dia ke BR .Karena roomatenya ternyata tertidur ppulas ia kemudian memelukku lagi erat sekali.Bahkan ketika ia berada BR pintupun ia biarkan terbuka,dan tanpa sadar aku menemaninya di sana.Setelah beberapa saat ternyata aku baru sadar ia berkali-kali mengecup kening kiriku kemudian pipi kiriku.aku yang ga sadar (sekali lagi aku blank,karena pikiranku sedang terfokus pada acara yang tengah berlangsung di bawah).Kemudian entah kenapa tiba-tiba we do our first kiss.after that we go to down floor but on front of 319 he is hug and kiss me again.I don’t know why I feel happy. Bahkan ketika kami di tengah acara yang kemudian dia menhilang ke swimming pool ia pun memelukku lagi di balik pohon hi hi ya takut ga enak ma yang lain katanya.
That is bukti bahwa ternyata ia juga punya feel ma aku, dia sayang ma aku,berkali-kali ia bilang ia hanya bertahan demi ketiga buah hatinya.
Aku ga tau apakah itu juga ia lakukan ma orang lain ato hanya padaku aku tak tau, tapi aku rasakan tulus hati kita berdua tanpa tuntutan dan rekayasa,paksaan ato apapun.just fun feeling.
Tapia pa ya mungkin aku menjadi perusak Rt orang,menjadi duri dalamn daging,meski dia yang mengizinkannya.apalgi si mbak begitu overprotective samna dia aku tak bisa mengubunginya sesering biasanya ketika si mbak lagi pulang kampong kemaren.
Tersiksa she karena waktuku terbatas dan tertentyu saja tapi entah kenapa aku ikhlas menjalaninya tanpa ada rasa maluu,aku memang udah gila,terbutakan cinta oh nooooooo.That crazy!!!
Tapi entah kenap semenjak itu justru hubungan kami menburuk ia marah ga jelas p[adaku tepat seminggu kemudian bahkan ini minggu ke2 dia tdk mengangkat telp aku. Aku salah apa aku terima di jadikan pelariannya aja tapi kenapa ia tak adil. lasannya ku membohonginya aku boong yang mana justru aku paling tidak bisa bopong ma dia karena kua sayang dia.Kalo mungkin yang di maksuid upayaku untuk mengakhiri hidup itu bukan kebohomngan apa iya jika boong aku sekarang punya biodyguard 24 jam yang menjagaku kemana aja meski ke toilet pun untuk menjaga aku ga berbuat nekad lagi.
